Mon aeroccino ne fonctionne plus. Il ne chauffe plus le lait et horreur, enfer et damnation, il ne fait plus de mousse, cette sublime mousse de lait dont je raffole sur le café.
Ce matin, je passe donc mon premier appel au SAV de Nespresso.
La petite musique Nespresso, tu es dans l’ambiance. Il te faut faire un choix, de 1 à 4.
Je choisis la touche 3, qui semble correspondre le mieux à ma situation.
Je patiente. Un temps incroyablement long. Personne ne décroche.
La petite musique Nespresso m’irrite déjà.
De toute manière, je déteste les appels de ce genre, avec des choix à faire et surtout, surtout, les petites voix sirupeuses sur fond de musique apaisante qui n’apaisent rien du tout justement, bien au contraire.
(Je suis déjà énervée, là. Très. Trop !)
Je recommence.
Choix 3.
La petite musique Nespresso.
Personne ne décroche.
Je recommence plusieurs fois.
De guerre lasse, je choisis le choix 4.
Là, un monsieur avec une voix d’hôtesse de l’air décroche. Je lui expose ma situation, il me propose de raccrocher, de refaire le même numéro mais en sélectionnant le choix 3 (sic).
Je tente de rester zen (inspire, expire, inspiiire, expiiire…).
Je lui explique que quand je fais le choix 3, personne ne répond.
Il m’explique que je dois absolument faire le choix 3, me souhaite une bonne journée et raccroche.
Je recommence, je fais le choix 3.
(SALOPERIE DE TOUCHE 3 !!!)
Après plusieurs appels, j’ai enfin un monsieur au bout du fil (toujours avec une voix d’hôtesse de l’air, je pense qu’il y a une solide formation n’empêche, pour avoir cette petite voix lààà…).
Il me demande mon numéro de membre du Club, et quel est le problème avec ma machine.
Je lui parle donc de mon aeroccino, je n’ai pas le temps de finir ma phrase.
"L’aeroccino n’est pas une machine, c’est un accessoire, Madame".
Zen.
Je recommence ma phrase, en disant donc que mon accessoire ne fonctionne plus.
Il s’étonne. Parce que je n’ai pas de machine Nespresso pour le café mais que j’ai un aeroccino. Genre comme si je venais d’une autre planète, pour vivre un truc pareil, quoi.
D’un ton ferme, je lui dis qu’en effet je n’ai pas de machine à café Nespresso mais que n’empêche, j’ai bien un accessoire nommé aeroccino et qui donc, ne fonctionne plus. D’où mon appel.
Il me propose de faire un diagnostic ensemble (chouette, disséquons l’accessoire…).
Il me demande donc… :
* Est-ce que j’appuie bien sur le bouton pour chauffer le lait quand j’enclenche la machine ? Parce que si j’appuie sur celui pour le lait froid, le lait ne chauffe pas, m’explique-t’il… (sic).
* Est-ce que j’utilise bien du lait ouvert depuis moins de 48 heures ? (Non m’ssieur, moi je surkiffe le lait caillé !).
* Est-ce que j’utilise bien du lait demi-écrémé voire même entier ?
* Est-ce que l’accessoire est branché ? (…)
Et d’autres questions, toutes plus connes les unes que les autres me semblent-ils, m’enfin nous arrivons tout de même à un diagnostic, enfin.
L’accessoire ne fonctionne plus.
CHOUETTE.
Il me propose un BLSAV.
Ricane légèrement en me disant "c’est un terme de notre jargon…!".
C’est con, mais je n’ai pas envie de rire. Surtout avec lui.
En fait si j’ai bien compris, Nespresso me réexpédie un nouvel accessoire, avec une étiquette pré-timbrée afin que je puisse de mon côté leur retourner mon accessoire.
Tout ça pour ça, non mais quelle perte de temps, quand même.
C’est fou ! Les SAV, c’est vraiment rarement de bonne qualité. C’est dommage.
Après, je pense que les questions cons sont malheureusement un peu justifiées… Quand tu vois la bêtise de certains ! Mon compagnon travaille à un Helpdesk informatique et il a vraiment des appels de gens courroucés que la souris ne fonctionne pas (exemple), qui prétendent avoir fait tout comme il faut et qui, en réalité, ont juste "oublié" de brancher ladite souris à l’ordinateur… ^^
Moi mon dernier énervement, c’était avec le SAV virgin, 10 jours après l’achat de mon SAmsung galaxy S que j’aime…
c’était pire que toi, après 15 rappels "votre temps d’attente estimé est supérieur à 5min" j’ai finie par me résoudre à attendre 25 minutes au téléphone !! (bon en faisant autre chose en même temps, hein) le pire c’est le slogan qui défilait toutes les 2 secondes "Virgin mobile, détendu du mobile", j’avais envie de te me le détendre du c*l moi je te raconte pas!
Tout ça pour apprendre qu’on n’allait pas m’échanger mon tel tout neuf mais me le réparer, et que si c’était pas possible, on m’en enverrait un autre, mais si jamais y’en avait pas d’autre identique, ben… on m’enverrait autre chose à la place ARGH. Bon tout est bien qui finit bien, ils me l’ont réparé, mais ça a pris 15 jours quand même
Tout ça pour dire, je compatis à ton énervement. (ah, et moi aussi, je suis super fan des diagnostics à distance…)
De quoi être de bonne humeur dès le matin!
ptain ils nous prennent vraiment pour des cons parfois ! je sais pas ça s’entend à la voix de la personne si c’est une ploucarde qu’est pas foutue de brancher sa machine ou une fille ‘normale’ qui a juste un truc pété sur sa machine !
ça me rappelle le service client Orange, pour mon internet, avant.
Comme nous pour le lave vaisselle, nous avons eu droit au questionnaire en règle parce que peut être que nous ne savons pas le faire marcher ou pas le détartrer (cela fait quand même plus de 20 ans que j’ai un lave vaisselle), mais bon maintenant c’est dépannage par téléphone, à quoi ça sert de payer, là ils vont m’entendre Darty
Dingue comme ils prennent les gens pour des demeurés au SAV !
C’est dingue comme on peux nous prendre pour des cons dans cette société de M….. !!!